Random Blabbering

I'm not entirely sure why I'm starting this, but I've been having some flowing thoughts for quite a few days, and I've suddenly had the urge to write and let them all out, now. I've promised myself before that whenever I get such a feeling, I'm going to leave whatever it is that I'd be doing, and grab anything to write in and with. It's actually frustrating how too many thoughts are lost because we either delay writing them until they unawarely evaporate through our heads and shortly get replaced by new, once-again-ignored ones, or as time passes, we start thinking that some thoughts are unworthy of being written down. There's just no such a thing. It should actually be a crime to strangle thoughts inside, and not let them out; through spoken words, written ones, or even tears. Just because our head doesn't physically explode, it doesn't mean we should take for granted its ability to store in some thoughts.

Anyway. This is probably going to be very random, because the thoughts inside have nothing in common except that they all strive to be let out, and so I'm happily granting them their wish. One thought at a time, totally pointless, but somehow still comforting.

So, I've luckily had the opportunity to spend some time alone lately, all by myself, and it has been truly relieving. But with a mind like mine –which I have discovered lately can't be around people without observing and absorbing in their every detail, storing them inside, and always comparing the new details with the old ones– it couldn't not continue doing that. I have no idea if the details thing only works with people or if my mind does observe the details of everything around –I'm yet to find out about that–, but I've observed how it observes people's details, and it actually impressed me. So, being alone, the only person it was allowed to observe closely was; myself. The only difference this time is that I was aware of it observing me, so I decided to join in and observe along.

I've observed myself while reading. Particularly reading an e-book. I have noticed how comforting reading in the dark has made me feel, with only the laptop's screen lighting the words for me to read. I don't exactly know why I liked that, but reading with the lights on just feels like I'm not really having my space with the book. Like someone's invading our own personal space, someone is watching over us. In the dark though, it's just me and the book. We can do whatever it is that we'd want, because it's just us. The same way it differs being with my best friend around people, and being with her on the phone or within our own WhatsApp conversation. It's not the same, it cannot be accurately described in words, exactly like how it's difficult to describe being with a book with no lights on. Lights just feel like invaders.

Besides the dark, I had a word document opened aside, to write in any thoughts that would occur to me while reading, and to copy out my favorite lines that I'd want to reread later. But with the lights off, I didn't clearly get to see the keyboard and the letters I wanted to type. Typing has thankfully never been an obstacle to me. When lights are on, I don't give much attention to the keyboard, my eyes might only throw a few glimpses on the letters as I'm typing, but my mind would be really consumed with what I'm writing, not how I'm writing it. Through the dark, it changed. My mind knew it was being forced not to see the keys on purpose, and it panicked. I have never been that slow while typing as I had been while I took notes through this book. It annoyed me because it wasn't usually a problem, but because my mind was forced to think about it, it deliberately started screwing up on something that it was already good with. And this is exactly what happens to me through everything with life. Whenever I concentrate on something in an attempt to get the best out of it, I screw it up. Whenever someone tells me I'm good with a certain thing, I become aware of that fact, and start making a mess out of something that I have already been told I was good with. Only because I was told that.

It frustrated me. I kept trying to concentrate on the words I'm typing, rather than the letters that I was looking for through the dark, but I was excessively using the backspace key. I tried typing really fast, not allowing my mind the opportunity to actually think. It would work for a few seconds but then my mind would concentrate and blow it all up again. I finally decided I'd just talk my mind into agreeing that whatever mistake I was going to do, I wouldn't use the backspace key for it until I was done with the whole thing, and only then can I go back and correct all my mistakes. It worked! It magically did. Because then, I wasn't really concentrating on not typing the wrong letters. I knew I wouldn't go back to it anyway unless I let the words I initially wanted to write out. My typos started decreasing as I concentrated more on the content. And every time I'd get done with something, I'd go back and correct any typos, and it went well. I realized then that this was exactly what stopped me in life from doing the things I was told I'm good in, because for some reason my mind believed that being good with something implied getting it done with absolutely no mistakes. I don't give myself enough room to make mistakes. I'm always concentrating on how I'm doing what I'm doing and not what or why. I didn't realize that typing in the wrong letter might eventually direct me to another letter that I would later need to find, I only concentrated on it being the wrong one.

I've realized this, and I'm not sure how I'm going to change this about myself, but I can tell that it might have changed something inside, and that after this, things are definitely never going to be the same again.

Moving on..

Fictional Characters.

Fictional characters, a huge problem I always face. I'm more into novels and stories, and so I come across a great number of fictional characters with every book, only that I refuse to believe they're fictional. The books I've been reading lately were full of deaths, especially the death of fathers (which by the way scares me to death every time I think about it happening to my life; I can't bare the idea of having to lose my dad one day..), and I've realized how losing those characters affects me the same way losing real life people does, if not more. I keep thinking about them even after the book is over, wondering if their spirits hover around me like what I like to believe about real life people who die. I keep rereading parts of books when they were still there. The idea of their death always aches inside.

This all made me think of something. Why is that we fall in love with fictional characters that easily? Fictional characters are still people. We get really involved in their lives through books, especially those who are the narrators, and get to clearly talk about their own feelings and thoughts. It's because we get that close. It's because we get to see the true parts of themselves that we even fall in love with their imperfections. There's this quote I've always loved, it goes like, "I fall in love with people and their honest moments all the time. Honesty is just too beautiful to ever put into words". It's very true, applying it to people in books. They get to be honest. However, it still occurs to me that we might love them only because they choose the sides of themselves that they'd want us to know about. Maybe we don't get to see the whole picture; we only get to see what they want us to see. Or maybe, because we don't actually see them. People's inner details are usually way more beautiful than their physical appearances. Or maybe, because we don't get involved in their lives; we have the opportunity to observe from afar. We get to love them for who they really are, not for how much they give us, or for how it feels doing cute surprises for them, or for how they listen to us, or how they make us feel. None of that. We never actually get to observe someone's life in real life without somehow getting involved in it. Expecting things, feeling things. Fictional characters rarely disappoint us. Maybe it's writers who sometimes do, but rarely the characters themselves.

I don't know. I failed to understand why I personally get attached to fictional characters that much. Maybe they're all the previous reasons combined, but I still find it beautiful that I can fall in love with someone I've never even seen, or interacted with. Beautiful.

One more thing that makes reading enjoyable to me is, I always get to learn new words. I've previously always made sure to write down the new words I'd learn through a book, but I've recently discovered that new words can make their way inside on their own. I notice this every time I write; new words always come out as I write, some accompanied by memories of their places in certain books, and others popping out of nowhere, reminding me of nothing but my mind's awesome ability to absorb new words without me noticing. It's truly one of my favorite moments, when I come up with a word that I've never heard about, only to discover I've read it somewhere. It makes me smile knowing that I'd never run out of words as long as I read.

Now, Writing. I've noticed myself as I write as well. I've seen a difference between what I write for myself, knowing no one would read, and what I write to be published somewhere. And this greatly increased my love towards writing stuff that no one would get to see, because it actually brings pieces of me together.

Sometimes, I'd try to write my thoughts somewhere and someone would oppose my point of view on something, and it annoys me. That's not because I'm someone who insists on holding on to their own beliefs, but actually, it's because I'm a flexible thinker, that it takes too little effort to change my thoughts about something. Writing to myself enhances this, I've noticed. It makes me definite about my thoughts, my ideas, and my beliefs, that it's starting not to be very easy to change my view about something unless it's logical. Writing to one's self does miracles, I believe.

Besides reading and writing, I still tend to fall in love with the side of me that comes out the minute my room's door is shut. I feel comfortable around me.

I love the way I smile at myself. The way I laugh at my inside jokes. Particularly the way I let out weird laughs. The way I blankly stare into space without someone pointing out how weird I look. The way I stare at the mirror. The way I crawl up inside my bed, hide under my covers, holding on tight to my pillow, for absolutely no reason. The way I talk to my belongings and have them mentally answer back. The way I notice I've acquired some close friends' personal qualities.

I've been asked several times what is it that I often do in my room alone. I think I have an answer now.

I be me.

I've truly noticed so much about myself by just being on my own for sometime. I keep discovering new things about me, and it makes me happy. It makes me connect my own dots. It's a blessing I so much want to keep holding on to.

إكتشافات كوسوية

مش عارفة أبدأ منين، بس في حاجة بقالها يومين شغلة تفكيري جامد ومُحتلة دماغي، ولحسن حظي إن عندي الكتابة أطلع فيها كل حاجة.

نبدأ الموضوع من الأول. أنا طالبة في سنة أولى في كلية حقوق عين شمس. أُعتَبَر دلوقتي مابقتش في سنة أولى خلاص بس خلينا نعتبرها كده عشان أنا نفسيتي لسه مش متظبطة مع حوار تانية جامعة ده، فبغض النظر. الكلية دي أنا روحتها عشان أحضر فيها محضرات كام مرة كده يتعدوا على الصوابع، بس الدروس في الأخر بتظبطلي كل حاجة وباعدّي، الحمد لله. لكني الحقيقة من ساعة ما دخلتها وأنا باشوف فيها كمية "كوسة" بتحصل وباسمع عن قصص مش طبيعية بتثبتلي فشل نظام التعليم المصري أكتر يوم بعد يوم. الحكاوي دي بتختلف عن بعض، بدءاً من منطق "الناس دي دافعة فلوس فلازم تنجح"، ومروراً بـ"الطلاب السنة دي ضايعيين خالص، ظبطوهم بقى في الإمتحانات وبعدها"، وما أكتر الحكاوي في المواضيع اللي زي دي.

أولاً الكلية إنجليزي مش عربي، فمن الطبيعي إنه من إسمها، الناس اللي يدخُلوها يكونوا فاهمين إنجليزي. وهنا أنا فعلاً مش قصدي أبقى باعيِّب على أي حد، لكن منطقي إنه ماينفعش يبقى معمول قسم إنجليزي في كلية ومازال بيدخُلها أي حد لمجرد إن معاه فلوس. فبالتالي اللي يحصل لو بدأ يزيد عدد الناس اللي ضعيفة في الإنجليزي، إن المناهج تبدأ تخف ويبدأوا الداكترة يتغاضوا عن حاجات كتير مش مفروض في العادي يفوتوها، لمجرد إنهم عارفين إن مستوى الطلبة كده فماينفعش يضغطوا عليهم أكتر من مستوى معين. وهنا بالضبط بتبدأ المشكلة؛ الكلية والدكاترة هما اللي بيبدأوا يقدموا تنازُلات ويتكيفوا مع وضع الطالب بدل ما (المفروض) الطالب هو اللي يحاول يتكيف مع وضع الكلية ويبدأ يطور من نفسه هو عشان يقدر يوصل للمستوى اللي الكلية عايزاه. لكن إزاي؟ الكلية بقت تشوف الطالب ضعيف في إيه وبدل ما تساعده، تقوم شايلة مسؤوليتها من عليه. طب إتعلم هو إيه كده طول ما مش بتقابله عواقب؟ أنا برضه مش قصدي إن الإنجليزي بقى ضايع خالص، هو مازال في فرق بين حقوق إنجلش وحقوق عربي وكل حاجة، بس لو كان فيه تركيز على نقطة الإنجلش أكتر شوية بس، الكلية كانت هاتبقى مختلفة. أنا سمعت كمان حاجة زي إن كل ما هنكبر في السنين، المواد الإنجليزي اللي عندنا هتبدأ تقل مع الوقت ويتحط مكانها مواد عربي، وده طبعاً عشان يخفف الضغط من على الطالب. طب وكده أبقى أنا دخلت حقوق إنجلش ليه بقى؟ يعني بقيت باحس إن الكليات الإنجلش دي أصبحت بتدِخِل بس عشان "prestige" مش أكتر. عشان لما تقول لحد "أنا في حقوق، بس إنجلش على فكرة!"، هو بقى ينبهر، بغض النظر عن إنت بتعرف تتكلم إنجلش أساساً والَّا لأ. يعني حتى الدكاترة اللي بيدرسولنا مش من أولويات إختيارهم الإنجلش ده خالص. طب دي كوسة والَّا مش كوسة؟

تاني حاجة مبدأ إن طالما الناس دافعة فلوس يبقى لازم ننجحهم، عشان حتى نبقى بنسترزق منهم. ماهو أصل لو طلع على الكلية سُمعة إن مفيش ناس كتير فيها بتنجح، الناس هتبطل تدخُلها والكلية مش هتعرف تصرِف على نفسها، فهتقفل وهنخسر. هل ده معناه إننا بنشتري النجاح بفلوسنا يعني؟ يعني أنا في الأخر هاطلع بشهادة عشان دفعت فلوس؟ مش أنا كبسمة يعني، أنا كطالب؟ أنا في الموضوع ده سمعت حكاوي كتير. من ناحية الدكاترة مثلاً، المناهج ما شاء الله بيتلغي منها حاجات قد كده، عشان مستوى الطلبة طبعاً بيبقى متشاف ومعروف إنهم مش هينفع معاهم أكتر من كده. طب وهي المناهج دي في الأصل مش محطوطة لسبب؟ يعني إنت كده لما لغيتها، أنا كان فيه حاجة مفروض أتعلمها ماتعلمتهاش. طب فأنا المفروض أتخرج بمعلومات في مهنتي مش معايا وأشتغل عادي؟ مش قادرة أفهم. ماهو لو هنخلي الكلية بالمنظر ده يبقى ماينفعش تخلّي خريجين الكلية دي يشتغلوا في مناصب مهمة في البلد بعد كده، خليها كلية ثقافة كده وخلاص، الطلبة تيجي تتثقف وتمشي، مش تمسك مناصب وشُغلانات بنُص معلومات.

أما بقى عن الإمتحانات نفسها، فأنا قبل كل إمتحان كان لازم أسمع جملة "ماتقلقوش يا جماعة، الإمتحان هيجي في مستوي الطالب اللي بيزحف"، على أساس إن دي حاجة مفروض تبسِط وكده. طب بغض النظر عن إن الموضوع ده ممكن يفيد ناس كتير، مش فيه ناس برضه داخلة الجامعة دي عشان حباها وبتذاكر وبتحضر محضرات من أول السنة؟ إيه ذنبهم بقى إن تقييمهُم في الأخر يبقى زي تقييم "الطالب اللي "بيزحف" ده؟ هو أه ربنا مش هيضيع تعبهم أكيد ودي حاجة بينهم وبينه وكل حاجة، بس ده في المُطلق مش عدل. خالص. دي حاجة تخلّي أي طالب متفوق أصلاً يبقى مش حابب يبذل مجهود زي ما هو متعوِد، عشان كده كده مش هيفرق عن غيره اللي مابيفتحوش كتاب طول السنة. فبالتالي إحنا مش بس بندمر الطلبة اللي مستواها مش عالي، لأ ده كمان بنضُر المتفوقين اللي المفروض همَ أمل البلد دي والكلام ده. ده كمان في أول ترم ليا كان فيه في مُعظم المواد أسئلة مسمينها "Cadeau Questions"، بيبقى الطالب داخل عارف إن السؤال ده جاي فبيصُمه ويدخل يرزعه في الإمتحان، وطبعاً يتمسح من دماغه أول ما يُخرج. إيه الـ"كادو" بقى في كده؟ ده في حالة لو إن الدكتور أصلاً ماكنش هو نفسه محدد للطلبة أسئلة الإمتحان كُلها. بتحصل بجد.

عرفت كمان إن الكلية بيبقى عندها نظام معين كده، إنه السنة دي مثلاً لازم ٧٠٪ من الطلاب ينجحوا، فنتشقلب بقى عشان نحقق النسبة دي. وهنا نتشقلب مش معناها نحاول نقوي الطلبة ونوفرلُهم طرق تساعِدهُم وتزوِد نسبة النجاح وكده، لأ خالص. أُمال الكوسة راحت فين؟ اللي سمعته إن بعد الإمتحانات ما بتتصلح، الكنترول بيشوف نسبة النجاح الحالية، لو أقل من الهدف، بيبدأ يزود درجات للدفعة كلها. يبدأ بدرجة، ها وصلنا للهدف؟ لأ لسه. يبقى نزود درجة كمان. وهكذا. يعني فيه ناس فعلاً تبقى لا تستحق النجاح ولكن بينجحوا بطريقة زي دي. وده اللي فعلاً بيبقى مش عدل. أنا أول مرة أشوف كوسة كده. دي الكلية بتهتم بنجاح الطلبة أكتر ما الطلبة نفسُهم مهتمين.

بغض النظر عن كل ده، عشان الحكاوي فعلاً مش هتخلص، بس مش دي مُشكلتي خالص بقى. ومش هو ده اللي تَعِبني بقالي يومين. أنا كنت دايماً مُقتنعة إن كل الكلام ده ممكن يتغير من فوق، من المناصب نفسها. مدير الجامعة والعميد والكلام ده كله، لو هُمَ إتحطوا من الأول صح وشقلبوا نظام الجامعة، بمساعدة الوزارة كمان وكده، ففي حاجات قد كده ممكن تتغيَّر. وعشان كده دايماً كان نفسي أوصل لمنصب عشان أقدر أعمل تغيير بجد. بس إكتشفت إن الموضوع مش بيتبصله كده، لما حصلّي موقف مُعين.

الموضوع بدأ بعد ما خلصت إمتحناتي السنة دي، إكتشفنا كُلنا إن فيه مادة إسمها "حقوق الإنسان" مقررة علينا، ولازم نمتحنها في الأجازة. والموضوع مش صعب خالص يعني، ده المقرر نفسه عالنت، ومسموحلنا ناخد الإمتحان أون لاين في أي وقت في خلال ١٠ أيام، وكل طالب له ٤ محاولات. والمادة نفسها مش داخلة في المجموع لكنها نجاح وسقوط، فلازم ننجح. على قد ما أنا كُنت مستغربة الموضوع، على قد ما حسيت بشوية سعادة إن الجامعة بدأت تعاملنا كبني أدمين وتعودنا نستعمل النت في الدراسة وبتحاول تطور من نفسها أهو وبتاع. وكنت مُتحمسة للموضوع لحد ما في يوم كده كنت باشوف حاجة على جروب من بتوع الجامعة على الفيسبوك ولقيت حوار داير ما بين إتنين مُلخصُه إن الأول بيسأل التاني هل إحنا كلنا عندنا نفس الأسئلة والَّا مُختلفة، والتاني بيرُد يقوله إن كلُه زي بعض وإن هو أول ما يمتحن هينزل الإجابات على الجروب عشان كله يدخُل يعمل copy-paste. أنا إتضيقت شوية بعد ما قريت الكلام ده عشان حسيت إن الناس بقت بتستسهل كل حاجة. يعني أصلاً المُقرر عالنت ممكن يتفتح وإنت بتاخُد الإمتحان، غير إنهم أسئلة إختياري قُليلة، بجانب موضوع الـ٤ محاولات ده، يعني الموضوع مش مستاهل أصلاً. لكن الصراحة زعلي كان زي أي زعل حسيته بعد ما كنت بارجع من الإمتحانات كل يوم، لأن الغش اللي بيحصل في اللجان ده كان حاجة بَشِعة. المراقبين نفسهم أصلاً مُعظمهُم مش فارق معاهم وسايبين الطلبة يعملوا اللي همَ عايزينه، ورؤساء اللجان بس بيعدّوا كده كل شوية يعملوا نفسهُم بيزعقوا ويمشوا، مع إن همَ فعلاً لو متعصبين قوي كده كانوا عرفوا يطلعوا بطرق تقلل الموضوع ده، بس محدش أصلاً فَرِقله. بغض النظر يعني، مش ده موضوعنا. الغش ده ممكن يتكتبله موضوع بحاله. المهم، أنا شُفت الحوار ده وإتضيقت بس نسيت الموضوع، لحد ما شُفت يومها بالليل post تاني على جروب مُختلف والمرة دي كان "مُعيد" هو اللي كتبه. والـpost بإختصار برضه كان مضمونه إنه كان بيقترح على الناس يحددوا ميعاد كلُهم يدخلوا فيه يفتحوا الإمتحان وأي حد يلاقي سؤال مش عارفه، يكتبه على الجروب والإجابة هتتكتبله. أنا الموضوع مكنش هيأثر فيَّ قوي كده لولا إنه "مُعيد" فعلاً هو اللي كاتب الكلام ده! لأ ومش أي مُعيد كمان، ده واحد كان دايماً بيقولنا إنه ماكانش بيغش وقت ما كان طالب وإنه لازم تبطلوا تغشوا ومش عارف إيه وإتكلم في الموضوع كذا مرة يعني ومفروض اللي فهمته إنه ضد موضوع الغش. طب وهو ده بيتسمى إيه بقى؟ شاي بلبن؟

الموضوع فضِل مضايقني وماكُنتش عارفة أعمل إيه لحد ما حكيت لأُختي وهي إقترحت عليَّ إني طالما دي حاجة أنا مؤمنة بيها يبقى لازم أدخُل أقول حاجة. أنا كنت مترددة شوية الحقيقة لأن دول ناس مش كلُهم أعرفهُم وأنا واحدة وهمَ كتير. بس في الأخر أُختي شجعتني ودخَلْت كتبْت كده:

["اللى مش عارف سؤال هيكتبوا ونديلو الاجابة" ؟؟

إيه ده، هو الإمتحان ده الجامعة سمحة لنا نحلوه جماعي؟..]

وطبعاً مفيش والَّا بني أدم رد عليَّ لأن كل الـcomments اللي إتكتبت قبلي كانوا موافقين جداً على كلام المُعيد ومحدش فاهم مين الـweirdo اللي داخلة تهبل دي. لكن المُعيد نفسه دخل رد بعد شوية، وياريته ما رد. هو طلِع بمُبرر كده مالهوش أي معنى وفي الأخر قال إن أصل "ده مش إمتحان، ده كُفتة". وأنا فضلت مبحلقة كده في الكلام مش مُتخيلة إن هو ده الرد بجد، وعمَّالة أتفرج على الناس كمان وهُمَ داخلين يعملوا like لكلامه. لول.

الصراحة أنا ساعتها حسيت نوعاً ما بالإنتصار لأن كونه رد بكلام مش مفهوم كده ومش مُقنع، يبقى أنا فعلاً اللي معايا حق، وهو عارف إن الموضوع مش صح بس أكيد مش هيدخُل يحرج نفسه قُدام كل الطلبة دول. فإتبسَط إن رسالتي وصلت خلاص بغض النظر عن هو هيعمل كده برضه والَّا لأ، بس عبرت عن وجهة نظري ووقفت لحاجة أنا مؤمنة بيها وأعلنت إني مش موافقة على كده. لكن بجانب كل الكلام ده، رجعت أفكر تاني في الكلام قبل مانام وبصيت للموضوع من وجهة نظر تانية بعيدة عن مبدأ الغش.

يعني مُعيد زي ده، طول الوقت بيقول إنه بيحب البلد وكان نفسه حد كويس يمسك الرئاسة وبتاع، أول ما جه موقف زي ده، ماحترمش أي حد من السُلطات اللي هو نِفسه تبقى كويسة دي، وعمل حاجة مش مطلوب منه إنه يعملها أصلاً بمُبرر إنها "كُفتة". طب ماشي أنا معاك إن الكلية دي فعلاً بيحصل فيها كُفتة السنين، ليه لما لسه يادوب بيبدأوا يعملونا كبني أدمين أهو وموفرلنا كل حاجة والموضوع سهل، لسه برضه بنختار الطريق اللي مش صح؟ بالذات أصلاً إن المكان اللي المُعيد فيه ده بيحُتم عليه نوعاً ما إنه يكون قدوة ومثل يُحتذى به والكلام ده. فأنا كواحدة ممكن أكون مُعتبراه قدوتي مثلاً، ألاقيه بيبرر الغش كده ومش شايف إن فيه حاجة غلط، فأثبت على موقفي أكتر بدل ما أبقى مكسوفة من نفسي. لأ وكمان ده ممكن يشكك الناس اللي رافضة الموضوع في نَفسُهم لحد ما هيبدأوا يختفوا أصلاً.

الفكرة اللي أنا بحاول أوصل لها إن مهما الكلية نظامها إتغير ومهما البلد دي مسكها أحسن ناس والمناصب بقت للي يستحقها بجد، برضه الأفراد نفسُهم مش هيتغيروا غير لما التغيير ده ييجي من جواهُم، لأن أهو حاجة سهلة زي دي برضه بنتعامل معاها بنفس طريقتنا. فالمشكلة مش في الكلية أصلاً، أو جزء من اللوم ممكن يقع عليها أيوة، بس المشكلة في الأصل هي إحنا نفسنا. يعني بدل ما نقرر نتعلم حاجة من مادة زي دي، ونشوف هي إيه حقوق الإنسان دي مثلاً، لأ إحنا بندور على الإجابات بس وخلاص.

الموضوع مش سهل عليَّ قوي كده إني أوصلُّه وأكتب عنه لأني طول حياتي شايفة إن الحل الوحيد إني أوصل بس لمنصب أو إن حد كويس يمسك مناصب مُعينة، وخلاص كده إحنا ضمنا التغيير. لكن اللي إكتشفته عكس كده خالص؛ هو لو مجاش من جوانا، عمره أبداً ما هيتحقق.

فأنا اللي قررت أعمله بعد كل التفكير الكتير في الموضوع، إن أنا هابطل أبُص للبلد دي شوية وهابُصلي أنا من جوايا أكتر. زي ما فيه ناس بتقعد تشتكي من حاجات في البلد وهُمَ أصلاً بيعملوا أوحش من اللي بيشتكوا منه، فأنا كمان أكيد باعمل كده. فأنا هاركز مع نفسي، وهاغير فيَّ كل حاجة نفسي تتغير في مصر، ومش اللي هو جو غاندي "be the change you want to see in the world" والكلام ده، لأ. أنا بس هاغيَّر من نَفسي عشان لما أموت وأطلع لربنا ويسألني "عملتي إيه لبلدك اللي أنا باعتك ليها؟" أعرف أقوله إني عملت اللي عليَّ. يمكن دي نظرة تشائُمية شوية، لكن في الفترة دي مش حساني مؤمنة قوي بالـ"big changes"، وبما إني شايفة إن مفيش حاجة هتتغير من فوق، هابدأ أنا بتحت اللي يخُصني أنا.

بس كده. مش مُتأكدة إني عرفت أوصَّل كل اللي في دماغي، بس على الأقل عرفت أرَتِب اللي أنا بافكر فيه وأوصل لقرار أعمله. وفي الأخر برضه، قبل أي حاجة، الحمد لله إن أنا إتولدت في بيت طلعني عندي مبادئ مش هاتخلى عنها وأقدر أقُفلها. الحمد لله قوي.

أه، وأي حد بعد كده هيقوللي "بس حقوق دي صعبة قوي" هقوله لأ، حقوق دي كوسة قوي.

A blessing overlooked

Crappy days. Crappy, dreadful days, with what seems like constant oh-God-why-can't-I-freeze-and-just-die moments. Those. I personally don't know of any human being who survives life without passing through such days. It's like an offer that automatically arrives with one's life, only that it's not one to be refused.

I've been living through days like those for quite a while now, and today was supposed to be the end of them, but you know, life always seems to have its own plans.

I went back home after thinking it was all finally over, and decided to watch a movie for a change. I came across a movie on TV called "The Holiday", and decided to go for it though I hadn't heard anything about it before. It was nice, I liked it, but it's actually too cheesy to be recommended. (That's sadly what I get for being the overly cheesy person I am, I'm never able to recommend movies.)

Anyway, there was this particular scene from the movie that just touched me, and kept ringing inside my head even after the movie was over. It was a conversation between an Amanda and a Graham, and that's how it went:

"Amanda: Okay, l'll say it fast. My parents broke up when l was 15. l'm an only child, and l… l didn't see it coming. You know, we were really close. We used to call ourselves ''The Three Musketeers.'' And one night after dinner, my parents sat me down... and told me that they were breaking up. l thought they were kidding. And then l saw a suitcase out of the corner of my eye in the hallway. And my dad moved out that night. l think l cried myself to sleep for, like, well... anyway, a long time. And then l realized that l'd better toughen up. And, well, l got through it and sort of haven't cried since. l also haven't thought of that packed suitcase maybe ever. And that's my tragic little story.

Graham: Wait, you haven't cried since you were 15?

Amanda: l know it must mean something awful. l know, but... you know, l try, but… believe me. But can we talk about you some more, please?

Graham: Okay. Yes. Absolutely. Okay. Well, l cry all the time.

Amanda: You do not.

Graham: Yeah I do. More than any woman you've ever met.

Amanda: You don't have to be this nice.

Graham: It happens to be the truth.

Amanda: Really?

Graham: A good book, a great film, a birthday card, I weep.

Amanda: Shut up.

Graham: I'm a major weeper."

And this, happens to be my favorite scene of the whole movie. It kind of reminded me of my two-days-earlier self.

I was completely stressed over an exam and I was feeling really bad to the extent that I was ready to cry, only my tears weren't helping out. At all. I thought I'd wait till the exam day, maybe screwing up on it would get them all flowing over my face. Or maybe I could cry out of relief at the end of it, if it happened to go well. I was waiting for it, very much. But sadly, none of my scenarios came true.

I did feel relieved after the exam, yes, but tears were still inside and I couldn't feel a thing as long as they stayed in there. But luckily, being the cheesy person I am gave me an advantage; I cried during the movie! And the tears finally went out, getting a very heavy weight off my chest. And I literally mean every word of that sentence. That's when I seriously started thinking about tears.

Tears. The word itself gives you a sense of "tearing". Breaking something, breaking it apart. Breaking all the pain inside, with just, a few drops of water. I find this beautiful.

There are always those certain feelings we experience that can never be expressed through anything but words. And there are those other feelings that not even the whole world's words would possibly convey, and might just be expressed through looks, gestures, or actions. But there still comes an entire different category of feelings which can't be expressed neither through words nor through actions, nothing. And that is, I believe, when tears come to rescue.

I've always believed words will be there for me whenever I feel a new something that I can't express, but sometimes I do run out of words. So, for me, tears are actually my only way out whenever words fail me. They are my perfect cure, for everything, not just pain. I could be the happiest person alive and still tear up, because sometimes even happiness is too much for words to handle.

Thinking about Amanda, I know my life would've been really hard if I were never able to cry. Yes, I may pass through some tear-less days, but I'm thankful they'd always come out at the end. Because, well, tears are still not only there to express, they're also there to purify. I feel like I get this free inner-shower every time I let myself cry, even though it's tears leaving my body, not the other way round. I feel that the water acts like some sort of a magnet, attracting all the awful feelings and thoughts, and pushing them along on its way out, just like a vacuum cleaner on a messy carpet. I don't think the relief one feels after crying isn't something we only try convincing ourselves with. Tears do really wash our inner selves, they have access to the only part that we can't reach; our souls. Or that's how I like imagining it.

I'm a big fan of the few gasps people involuntarily let out after they're done crying. It's like a final assurance that the pain has truly escaped, pushing out any leftovers through the air. Never once did I get over with the gasping phase without feeling like someone's hand has just gently broken through me, got hold of the lump inside that was causing all the mess, thrown it out, and lovingly placed everything back with a cute pat on my shoulder.

I also find it fascinating that simple organs like my two eyes, can conduct something as amazing as that. I actually love watching the tears as they flow down my cheeks, leaving an extremely red eye afterwards to simply say; I was here.

I'd never feel ashamed of my ability to cry, or what seems like my excessive use of tears, just the way Graham feels good about what he does. Tears are among the most beautiful blessings God has created, and for that, I sincerely pray for every human being out there to get to experience what it feels like being "a major weeper". Amen.